·.·

Mientras caminaba a mi casa no sé, comencé a pensar… debo reconocer que un par de lágrimas cayeron y me sentí llena de nostalgia. Cualquiera que supiese que venía de casa de mi pololo pensaría que habíamos terminado, pero no. Seguíamos juntos y quizás era eso lo que me causaba tanto dolor. Dolor de no saber porque seguía a su lado. Dolor de sentirme una imbécil. Dolor de seguir pensando que las cosas mejorarán y que ahí sí podremos estar tranquilos, como nunca lo hemos estado verdaderamente. No sé me sentí tan triste de pensar en los pocos “te amo” que me quedaban por decir, y digo “me quedaban” porque no sé cuantos te queden a ti, si serán verdaderos o fingidos como yo siento decirlos por algunos momentos. Y digo "me queden por decir", no porque piense que esto acabará, sino porque creo que mis "te amo" de un tiempo a esta parte ya no son los mismos, ya no salen con el mismo sentimiento de hace algunos meses, creo que cada día se desvanecen un poco más; y lamento decirlo, de verdad lo siento.

¿Será tanto el temor que tengo a la soledad? ¿Tanto terror me causa el hecho de verme sola, de saber que no te tendré cerca, a ti ni a nadie en realidad? Creo que mi poca experiencia en sentimientos me esta jugando una mala pasada, ahora si creo que debí aceptar cada cosa que sentía hace mucho tiempo, tanto que quizás esto también habría acabado pero sería un bello recuerdo… un recuerdo puro y no un amor frustrado como lo siento hasta ahora. Cada vez que puedo hablarte, mirarte y preguntarte tantas cosas; de verdad sólo me quedo en el intento; con tan solo decir un te amo quedo pasmada y me siento una niña, una niña que no puede decir muchas cosas, que no sabe explicarse, que nada lo dice con claridad, así me siento. Y esto me asusta no por no poder hablarte, sino porque tengo la facilidad para hacerlo con cualquier persona, puedo hablar, escribir y esas cosas se me hacen sumamente fáciles, pero cuando se trata de ti, cuando se trata de ti nada es lo mismo. Será que te conozco tan bien que no me atrevo a mirarte y decirte todo, sé que después de un tiempo terminaría matándome y tú seguirías con tu vida casi normal, por no decir completamente normal. Será que soy tan masoquista… será que no quiero arriesgarme… será que aún prefiero seguir esperando... ¿para qué?… para nada o para esperar que mi amor se extinga de una vez por todas y después de tanto tiempo, para ser yo la que acabe con todo, para ser yo la que siga con su vida completamente normal.

·.·

Sueños (S)

...Sueños. Sueños que duran menos que tu mirada clavada en mi ojos. Sueños que tardan una vida en realizarse. Sueños que nos hacen seguir adelante, nos hacen pensar en un mañana distinto y nos ilusionan imbécilmente...

Ahora quizás los sueños comiencen a seguir caminos más claros, o se realizan o desaparecen sin siquiera percibirlos. Sería mejor que fuesen así, nos causarían menos dolor, no habría engaño, no habría ilusiones...no habrían sentimientos destrozados. Sería todo más fácil, sería un mundo sin estupideces, sin nada por lo que vivir, a decir verdad los sueños mueven el mundo y sin ellos no plantaríamos un árbol pensando que crecerá, no tendría sentido amar...No tendría sentido la vida y la muerte. No sabríamos si todo lo que hacemos servirá para algo en un mañana. No nos dormiríamos pensando en que mañana será un mejor día. Seriamos nada. Creeríamos en nada. No amaríamos ni seriamos amados. El mundo perdería el rumbo.

Sigamos soñando.

[ En un día de lluvia, de frío nada mejor que un poco de calor, da lo mismo cómo, si es verdad o no, pero... Sólo vive no pienses ]

.-.


Podría escribir mil palabras en este momento, pero sé que ninguna tendría sentido...sé que cada sílaba que escribo no tiene ni tendrá sentido. Lamento ser así, ser un ser un poco anormal, que a veces no siente y por momentos siente como nadie... ser diferente, ser incapaz de mirar hacia adelante y no verse apoyada por tanta gente, incapaz de ser independiente, incapaz de valerse en el mundo por sí misma, sola...como está. Sí, eso es, estoy sola y no me doy cuenta, sigo aquí creyendole a todos, en realidad haciendo como si creyerá cada cosa que dicen...un te amo me parece demasiado ligero, pero aún así lo creo...sin ni siquiera saber el significado, sin ni siquiera sentirlo de verdad; por momentos también lo digo, sin saber, sin sentir, queriendo sentir, queriendo saber...pero no, finalmente es una respuesta a todas las cosas, es un devolución de cada beso, de cada caricia, de toda la entrega... Lo sé, nada es lo que parece, nada es como dicen, es mucho peor! es un mundo de mentiras...algunas piadosas, dicen, pero no, cada mentira tiene el mismo peso...quisiera salir de aquí, escapar y llegar a algún lugar donde todo fuese diferente, donde nadie sea lo que es acá, donde todos me parescan tan bellos que sean irreconocibles!
Lo sé, ese mundo no existe, porque vivimos en otro, en uno donde nada es como queremos que sea, donde todo nos daña. Y en fin hoy pensamos que todo tiempo pasado fue mejor, pero no..siempre pensaremos lo mismo...creo que unos años pensaré que esto fue lo mejor, pero no... Nada puede ser peor... cada vez entramos en algo distinto, pero no peor, solo distinto, aunque igualmente horroroso!!



.-.

[Día oscuro]

#.

Los días que ya han pasado
Sólo quedan en el recuerdo...
Mil cosas nos han sucedido
Y sin embargo somos dos desconocidos...
Esperábamos algún día nuestro encuentro...
Sin saber que podríamos morir esperando.

El olvido toca nuestra puerta,
No queremos abrir, pero sin saberlo nos olvidamos.
El reencuentro quizás sea feliz...
Tal vez más feliz que lo aún pasado...

Llueve y el cielo está gris,
Llueve y la pena nos invade...
Tú por un amor perdido
Y yo por uno jamás encontrado...

Nos queremos, pero sin dudarlo nos odiamos...
Nos hemos dañado...
En tan poco tiempo hemos herido uno el corazón del otro...
Ya no nos queremos ver,
Esperamos la pronta entrada del olvido...
Pero sin imaginarlo siquiera,
Aún pasando cien años...
Todavía quedarán unos cuantos suspiros...

#.

#.-

Caminábamos juntos. Recuerdo que entre pasos cortos nos tomamos de la mano y algunas veces hasta cruzábamos nuestras miradas regalándonos una sonrisa tenue, ligera y nerviosa. Hablábamos tonteras, estupideces como siempre acostumbrábamos; desde que estábamos juntos, hace dos años y nueve meses. Parecíamos dos pequeños niños jugando. Por momentos me enojaba y detenía el paso, tú corrías hacia mí. Corrías, me abrazabas, me besabas y me hacías continuar a tu lado. La gente que a veces pasaba a nuestro lado nos miraba; “que felices se ven”, debieron pensar. Sí, que felices.
Estábamos a punto de cruzar; de hecho cruzamos la calle. Yo me moleste, me quede atrás esperando como siempre que volvieras en mi encuentro. Cuando después de unos segundos notaste mi ausencia, te devolviste caminando, sin pensar en nada, sólo en mi. En fin eso era todo lo que quería; que sólo importará yo. Cerré los ojos y tape mis oídos mientras esperaba tu llegada. Cuando los volví a abrir por causa del maldito estruendo que tanto me asusto, te vi en el suelo, tirado, a tu lado había un inmenso charco de sangre y un señor con cara de susto arriba del auto que mato tus sueños y los míos.

Si, ahora que lo pienso, eso fue todo lo que vi.

#.-

¿Por qué?, ¿Por qué?... ¿Por qué?

¿Por qué hay que esperar tanto para tener lo qe uno quiere?... no es que después de todo este arrepentida, pero hay veces en las que se hace muy difícil entender ciertas cosas…

Un día, hubo una pequeña niña. Una niña llena de ilusiones y bellos sentimientos que entregar. Una niña pura, que en su mirada solo reflejaba ternura y unos deseos inmensos de querer. Querer como nunca antes lo habían hecho.
Una vez la niña tuvo la oportunidad que tanto quería, tuvo la oportunidad de querer y de entregar todas las bellas sensaciones que albergaba en su interior. Pero tristemente, por culpa de su inmadurez dejo pasar lo más bello que pudo haber vivido. Lo dejo pasar sin pensar en nada.
Cuando la niña por fin se dio cuenta, ya era tarde y lo que ella más deseaba ya estaba lejos, muy lejos y ya ni siquiera le pertenecía. Se puso triste, sus ojos se opacaron y su mirada ya no era la misma. Tenía tanto que entregar, eran tantas las cosas qe sentía, que fue imposible no intentar recuperar lo que antes le habia pertenecido. Pero el amor había pasado y ahora se encontraba en otro lugar.
Eligió vivir con esto, con un sentimiento insoportable que cada vez que podía salía a la luz y desenfrenadamente invadía todo hasta confundirlo por completo. Estaba dispuesta a cualquier cosa. Estaba dispuesta a esperar, a dejar que el tiempo decidiera.
Un día, el tiempo tomo su decisión. Ella estaba feliz, por un momento creyó haber recuperado lo que antes le había perdido. Pero fue solo una ilusión que se desvanecía poco a poco.
Pasaron muchas cosas que hicieron de esta niñia inmadura e infantil, una linda persona, que si se lo piden es capaz de amar como nadie lo hace; con todo el corazón, arriesgándose a mil cosas y entregando todo de sí.
Dicen que tiene una mirada triste y perdida, que sus ojos negros delatan su tristeza, dicen que es reconocible con solo mirar sus ojos y sentir el amor que de estos emana.
Pero el único detalle es que es capaz de todo, siempre y cuando nadie se atreva a dañarla…porque si alguien lo hace, la pequeña niña se entristece y en medio de su dolor, su mirada se desvanece junto a ella i el amor…

Tengo miedo. Como nunca antes, tengo miedo.

Tengo miedo. Me aterra sentir que puedo equivocarme nuevamente. Quiero sentir que estoy haciendo las cosas bien, quiero pensar, dejar de sentir y por tan sólo unos segundos detener el mundo, saber que pasa y pensar las cosas.
No quiero parecer imbécil. Tal vez para algunos lo sea, y no lo discuto, hasta yo misma lo creo la mayoría de las veces.
Hace mucho tiempo que no estaba tan confundida. A decir verdad hasta hace una semana estaba bien, como no creí estarlo antes. Ahí sí sentí que estaba haciendo bien las cosas. Creí tomar decisiones correctas y creí decir todo lo que quería decir. Ahora no. este momento siento que quiero decir mucho, pero que todo me aterra; hasta lo que dirán los demás; y eso antes jamás me importo. Quizás sea porque últimamente hacia participe de todo cuanto me sucedía a la gente que me rodea. Eso también me da miedo, tiemblo con solo pensar estar jugando un estúpido papel. Tal vez sólo debo vivir, sin pensar como siempre lo he hecho; o tal vez no, tal vez debo pensar y dejar de vivir según lo que siento en el momento.
No quiero volver a equivocarme, no quiero sentir que todo es una mentira. No quiero sentir y hacer parte de esto a nadie.