·.·

Mientras caminaba a mi casa no sé, comencé a pensar… debo reconocer que un par de lágrimas cayeron y me sentí llena de nostalgia. Cualquiera que supiese que venía de casa de mi pololo pensaría que habíamos terminado, pero no. Seguíamos juntos y quizás era eso lo que me causaba tanto dolor. Dolor de no saber porque seguía a su lado. Dolor de sentirme una imbécil. Dolor de seguir pensando que las cosas mejorarán y que ahí sí podremos estar tranquilos, como nunca lo hemos estado verdaderamente. No sé me sentí tan triste de pensar en los pocos “te amo” que me quedaban por decir, y digo “me quedaban” porque no sé cuantos te queden a ti, si serán verdaderos o fingidos como yo siento decirlos por algunos momentos. Y digo "me queden por decir", no porque piense que esto acabará, sino porque creo que mis "te amo" de un tiempo a esta parte ya no son los mismos, ya no salen con el mismo sentimiento de hace algunos meses, creo que cada día se desvanecen un poco más; y lamento decirlo, de verdad lo siento.

¿Será tanto el temor que tengo a la soledad? ¿Tanto terror me causa el hecho de verme sola, de saber que no te tendré cerca, a ti ni a nadie en realidad? Creo que mi poca experiencia en sentimientos me esta jugando una mala pasada, ahora si creo que debí aceptar cada cosa que sentía hace mucho tiempo, tanto que quizás esto también habría acabado pero sería un bello recuerdo… un recuerdo puro y no un amor frustrado como lo siento hasta ahora. Cada vez que puedo hablarte, mirarte y preguntarte tantas cosas; de verdad sólo me quedo en el intento; con tan solo decir un te amo quedo pasmada y me siento una niña, una niña que no puede decir muchas cosas, que no sabe explicarse, que nada lo dice con claridad, así me siento. Y esto me asusta no por no poder hablarte, sino porque tengo la facilidad para hacerlo con cualquier persona, puedo hablar, escribir y esas cosas se me hacen sumamente fáciles, pero cuando se trata de ti, cuando se trata de ti nada es lo mismo. Será que te conozco tan bien que no me atrevo a mirarte y decirte todo, sé que después de un tiempo terminaría matándome y tú seguirías con tu vida casi normal, por no decir completamente normal. Será que soy tan masoquista… será que no quiero arriesgarme… será que aún prefiero seguir esperando... ¿para qué?… para nada o para esperar que mi amor se extinga de una vez por todas y después de tanto tiempo, para ser yo la que acabe con todo, para ser yo la que siga con su vida completamente normal.

·.·